Sarmiento # 10 (o Decálogo del Pasajero Sarmientino)

1- Resignesé. Si viaja en el Sarmiento es porque no le da el target para la combi ni el tiempo para el colectivo. No crea que por visitarlo diariamente tiene derecho a pretender calidad en el servicio, ni respeto. No se desespere si el tren no aparece. Es lo más normal en el mundo del Sarmiento.

2- Valore las comodidades: los adictos y ciclistas ocuparán el extravagante “vagón fumón”. Los pícaros ladronzuelos podrán viajar en horas no-pico, cuando escasea la seguridad y las señoras con lindas cadenitas se animan a viajar. Los laburantes no sufrirán el frío en invierno -tampoco pretenda perfume a frutos del bosque- ni en verano (los dueños del Sarmiento responden a cierta “coherencia empresarial”). Los estudiantes obtendrán asiento para leer si son listos y saben empujar, y podrán conservarlo si se avivan y pasan por dormidos. Y los simples transeúntes podrán divertirse con el delicado balanceo al que nos expone diariamente cada vagón. O sorprenderse con las simpáticas miserias que nosotros, los pasajeros sarmientinos, ya hemos naturalizado.

3- No tenga estilo propio. Nada que lo diferencie del aquelarre que nos distingue será bien recibido. Ahí somos todos iguales. No aceptamos vacas flacas. Evite ser inteligente y pensar demasiado. Hay cosas que simplemente no tienen explicación. No hay ningún “vagón más vacío”. No existen “responsables” por demoras. Si te tocaron “las cachas” no fue casual. Jehová se las tomó hace rato. Y la ley de Murphy se cumple siempre: si sacaste el boleto fuera de hora pico, seguro fue al pedo.

4- Aprenda a estimar los resfríos. Estos lo protegerán de los singulares olores orgánicos que solemos compartir durante el viaje, muchos por falta de baño, dentífrico o mala digestión (si es que el estómago no rechaza algún desayuno, que por supuesto nunca será limpiado).

5- Evite la indignación barata. Ya no nos lamentamos por los animales que no te dejan bajar en la Terminal, presurosos por subir al vagón (de hecho, estamos por legalizar los codazos para poder bajar).

6- Respete cierto margen de robo. Nunca nadie reaccionará ante el sorpresivo manoteo, aunque debe saber que más de uno se queda con ganas de ser el héroe que cruza su pierna para hacer caer al ladronzuelo.

7- Sí, existen los accidentes y los suicidas. Todos los días. Y ellos no tienen demoras.

8- No sea excesivamente respetuoso. Al reencontrarse con gente que hace rato no ve, puede hablar sin parar y muy alto de cualquier trivialidad, y no dejar leer al pasajero que está a su lado. Y no se indigne por la falta de solidaridad: el mundo está superpoblado de embarazadas, niños, ancianos y discapacitados que obtendrán beneficios en futuros viajes. Puede hacerse el dormido, pero recuerde que siempre habrá quien le eche una mirada acusadora. Debe estar psicológicamente preparado para sobrellevar cualquier posible enfrentamiento.

9- Si tiene serias quejas, aporte sus experiencias al Frente Usuarios Desesperados del Sarmiento, grupo de respetables románticos enfurecidos, en plena cruzada por mejorar su calidad de viaje.

10- Nunca pierda la esperanza. Crea en algún Dios, destino o azar que dispondrá algún día un buen administrador que además sea inteligente y se preocupe por el bienestar del pasajero sarmientino. Luego, despiertesé y mejor se apura, que va a perder el rápido.